ЧЕМ БОЛЬШЕ НИТЕЙ, ТЕМ ПРОЧНЕЕ ВЕРЕВКА
Между членами семьи, которые заботятся друг о друге, существует мистическая связь. Мне стоит посмотреть на каждого из моих детей – и я чувствую это единство. Словно нас соединяет множество нитей взаимной любви, взаимного уважения, почитания и всех тех замечательных дней, которые мы провели вместе. Чем больше хороших событий мы переживаем вместе, тем больше нитей нас связывает.
Когда два или три человека живут вместе, то их интересы, мнения, предпочтения иногда сталкиваются. Связующие нити часто разрываются эгоизмом, равнодушием, гордыней, своеволием и тому подобным. Когда нет постоянного процесса связывания новых нитей, то вскоре два члена семьи обнаруживают, что их разделяет подозрение, недоверие и критичность. Пропасть может стать настолько широкой, что два человека могут стать настоящими врагами.
Это серьезный кризис, когда подобное происходит между родителем и ребенком. До тех пор, пока не завяжутся новые нити, двое близких людей будут все больше отдаляться друг от друга. Когда ребенок говорит что-то вроде: «Мои родители меня не понимают» или «Им наплевать», это свидетельствует о полном разрыве всяких связующих нитей.

БУМАЖНЫЕ СЕРДЦА
Недавно один отец рассказал нам о своей победе в этой области. Его сын-первоклассник пришел домой из школы и усердно принялся рисовать и вырезать бумажные сердца. Отец и сын были очень близки и часто мастерили разные поделки вместе. Видя, насколько это занятие увлекло мальчика, отец слегка подшутил над его делом. Мальчик не увидел в этом ничего смешного. Он отвернулся и продолжал свой труд любви. В последующие несколько дней сын скрывал свои произведения от отца. Отец понял, что доверие мальчика подорвано. Он стал замкнутым и отказывался от всяких попыток общения с отцом. Нити порвались.
Если бы в этот момент отец воспринял эту «стену» всего лишь как «стадию, период», или, хуже того, рассердился, посодействовав тем самым увеличению разрыва, то это стало бы началом разрыва, который бы с годами только увеличился. Но отец поступил мудро и предпринял положительное действие. Как-то раз, когда сын пришел из школы, отец сказал ему: «Джесси, хочешь пойти со мной в мастерскую? Мы с тобой вырежем деревянные сердечки». Джесси настороженно посмотрел на отца, – казалось, он тщательно обдумывал его намерение. Но вмиг выражение его лица озарилось нескрываемой радостью, и он ответил: «Конечно, папа, вот здорово»! Работая вместе над вырезанием деревянных сердечек для подруги Джесси, стена разрушилась, и товарищество восстановилось.
Очень важно, чтобы дети могли доверять своим родителям самое сокровенное и личное. Если в этой области образовалась стена, то, когда придет время и юноше потребуется совет, к кому он обратится? Чувства ребенка так же важны и священны для него, как и чувства родителя для самого родителя. Всегда относитесь к своим детям с уважением. Никогда не насмехайтесь и не подшучивайте над идеями вашего ребенка, его творениями и стремлениями. Доверие, которое вы желаете увидеть в своих детях, когда они станут постарше, необходимо устанавливать и поддерживать, пока они еще маленькие. Если у вас ребенок старшего возраста, и если вы потеряли его доверие, допустив ошибку, то никогда не поздно извиниться и восстановить это доверие. Потребуется время, чтобы завоевать его, так что займитесь этим прямо сейчас.

ПОРВАННЫЕ НИТИ
Я бы сказал, что большинство родителей допустили, чтобы нити порвались, и не предприняли ответных действий, чтобы связать новые. Очень важно, чтобы вы осознали это и приняли соответствующие меры. Когда все нити порваны, то ни дисциплина, ни обучение не принесут результата. Без взаимного уважения и почитания, дальнейшая дисциплина только озлобляет и раздражает ребенка.
Я беседовал со многими родителями, которые утратили контакт со своим ребенком. На каждую нить, которая могла бы их соединить, приходилось по две ситуации, которые разрывали ее. Между ними не только была потеряна связь, но еще и образовалась туча, омрачающая понимание. Родитель воспринимает отдаление и обиду ребенка как сопротивление (что так и есть), и начинает бичевать как словами, так и розгой. Как дикое животное, ребенок еще больше погружается в свой собственный мир подозрений и недоверия. Это похоже на контроль надзирателя над заключенными – розгой можно добиться внешней уступчивости, однако это не поможет формированию характера и не завяжет нитей общения (исключением является случай, когда с помощью розги с ребенка снимается его вина, см. главу 7, ФИЛОСОФИЯ РОЗГИ).
Родитель чувствует, что ребенок словно ускользает от него, обращаясь иногда к плохим привычкам или нежелательной компании. Гнев или разбитое сердце родителя никогда не смогут залатать этого разрыва.
Родитель, прибегающий к тактике сожаления («Если ты меня любишь…», «Ты меня очень обидел…», «Почему ты так со мной обращаешься?»), может добиться кажущейся уступчивости, но в этом случае он заставит ребенка с нетерпением ожидать дня, когда он сможет уйти и стать свободным. Многие родители именно таким образом сами «отдали» своих дочерей в руки недостойных поклонников.
Маленькими детьми часто пренебрегают, с ними плохо обращаются, и родителей это мало заботит, поскольку ребенок не имеет возможности выразить свою боль. К тому времени, когда родитель вынужден признать существование проблемы, между ним и ребенком оказывается настоящая зона военных действий, полная препятствий. Каков ребенок в четыре, таким он будет и в четырнадцать, только все его черты увеличатся во множество раз. Ваш двухлетний плакса будет двенадцатилетним плаксой. Несдержанный пятилетний ребенок будет несдержанным пятнадцатилетним подростком.

НИТИ, ОСТАВЛЕННЫЕ НЕСВЯЗАННЫМИ
Однажды к нам пришла мать с обычной проблемой. Ее четырнадцатилетняя дочь, которая выросла в довольно защищенном окружении, внешне была послушна, но мать чувствовала, что в семейных узах образовалась брешь. Девочка послушно исполняла обычные поручения, но без особой радости. Матери казалось, что дочь просто терпела семью, и ей совсем не нравилось ее окружение. Иногда она замыкалась. Казалось, что она живет в своем собственном маленьком мире. Она не проявляла внешнего непослушания, ей не за что было сделать замечание. Мать утратила общение со своей дочерью. Нити давно были порваны. Порицание или дисциплина были бы бесполезны, даже вредны, до тех пор, пока между матерью и дочерью не завязались бы нити взаимоуважения и доверия.

ТРЕХЛЕТНИЙ ВОДИТЕЛЬ ГРУЗОВИКА
Пока моя жена беседовала с одной молодой мамой, между ее детьми (годовалым ребенком и его трехлетним братом) произошла ссора. Они с криком пытались отобрать друг у друга игрушечный грузовик. «Да что это с вами?»! – закричала мать. «Он хочет забрать мой грузовик»! – заплакал старший. «Билли, отдай Джонни его грузовик»! – снова закричала мать. После дальнейших угроз, окончательно разрушивших мир, и воплей протеста, он неохотно отдал грузовик брату. Младший ребенок, потерпев поражение, оставил двор и поковылял к дому, чтобы быть поближе к матери – наказывая старшего брата тем, что лишает его своей компании. (Это форма возмездия, используемая взрослыми, но дети быстро ее перенимают).
После того, как наказание одиночеством возымело свое действие, старший брат раскаялся. Вытащив из песочницы грузовик, он побрел к дому и увидел, что его обиженный братец сидит на коленях у мамы, утешающей его после поражений на поле битвы. С примирительной улыбкой старший брат протянул грузовик младшему. Когда младший брат был готов принять мирную жертву, мать обернулась и увидела расплывшегося в улыбке малыша с грузовиком, из которого на пол сыпался песок. «Убери это отсюда»! – потребовала она.
Увлекшись разговором с собеседницей, мать не воспринимала своих детей как человеческих созданий со сложной системой чувств. Она видела лишь очередную уборку, прибавившуюся к ее заботам.
В этот момент в ребенке произошла психологическая перемена. Он только что испытал раскаяние, очистившее его от гнева и эгоизма. Взвесив свое право обладать грузовиком с обществом брата, он понял, что брат для него дороже, чем грузовик. Ребенок постигал важный жизненный урок об общественных отношениях при компромиссе. Он учился делиться и контролировать свои собственнические интересы. Его сердце смирилось и смягчилось. Мальчик решил пойти на мировую, но, почти достигнув своей цели, был шокирован тем, что никому нет до этого дела. Это действительно ни для кого не имело значения. Он сложил оружие, а его сразили наповал. Если никто не собирался принять его капитуляцию, если никому не нужна его жертва, то он не будет здесь стоять и глупо улыбаться, в то время как его несправедливо осудили.
Мальчик не понял, за что на него накричали. Кого могла огорчить маленькая кучка песка на полу? Он, как-никак, все утро играл в песочнице – ему это нравилось. Всматриваясь в грозное лицо матери, можно было заметить, как малыш «прокручивал» все случившееся в своем уме.
Вмиг улыбка исчезла с его лица и сменилась удивлением, затем озадаченностью и, наконец, сопротивлением. Тотчас ему в голову пришла идея. Теперь, когда ему стало ясно, что мать разозлилась из-за просыпавшегося песка, он поднял свой грузовик, чтобы осмотреть его, и затем нарочно высыпал оставшийся песок на пол. К его удовольствию, это сработало. Мать негодовала. Она причинила ему боль, и он успешно ей отомстил. «Вы только посмотрите на ее налившееся кровью лицо. Теперь она будет знать, как меня обижать. Ура, я победил в этом раунде»!
Мать упустила возможность принять смирение этого воинствующего бунтаря. Вместо того, он удалился и начал думать над тем, как бы повернуть происходящее в более угодное для него русло. Как и у многих бунтарей, у него нет альтернативных планов на будущее. Он бунтарь по причине своей ненависти к той власти, которую он надеется наказать за причиненную несправедливость.
Вы можете подумать, что я излишне драматизирую чувства ребенка. Нет, он не смог бы вам сказать, о чем думает. Не сможет он понять эти же самые чувства и в четырнадцать, когда станет очевидно, что у него серьезные проблемы. Но в трехлетнем возрасте действия ребенка в полной мере свидетельствуют о том, что первопричина бунтаря кроется в горечи.
Если родители не изменятся, то, когда мальчик станет подростком, они всплеснут руками и скажут: «Я не понимаю этого ребенка. Мы воспитывали его так, как надо, объясняли ему, что хорошо, а что плохо, водили его в церковь, а он ведет себя так, словно мы враги. Мы сделали все, что могли. Теперь все зависит от всеблагого Господа».
Мать не смогла завязать нити взаимоуважения. Зерна, посаженные в сердце трехлетнего сына, взойдут, когда ему будет четырнадцать.

«ТРУДНЫЕ» РОДИТЕЛИ
Родители, если у вас проблемы с вашими детьми, знайте, что вы не одиноки. У них тоже проблемы со своими родителями. Одной стороне придется приспособиться, чтобы помочь другой. Поскольку вы читаете эту книгу, а не ребенок, и поскольку из вас двоих вы опытнее, и поскольку Бог не сказал: «Дитя, наставь своих родителей», то вся ответственность лежит только на вас.

РВУЩИЕСЯ НИТИ
Я помню, как посмотрел в глаза одному из своих сыновей, и понял, что связывавшие нас нити порваны. Тяжело было смотреть на то, как он «отдаляется от причала и уплывает». В то время у меня еще не было сформулированной терминологии и не было определенного принципа, но я видел образовавшуюся брешь. Череда ошибок только увеличивала разрыв. Это была моя вина. Я слишком на него давил, слишком много требовал, а затем был недоволен, когда он не оправдывал моих ожиданий. Когда он, словно черепаха, скрылся в своем панцире, я понял, что он вычеркнул меня из своей жизни. Он решил жить без меня. Слишком много боли ему причиняло общение с отцом.
Я не знал, какое дать всему этому определение, но, будучи полностью ответственным за обучение, я знал, что ответственность за ситуацию лежит на мне. Я немедленно извинился, стал мягче, пересмотрел свою критику, отыскал хорошее в том, что он сделал и предложил устроить веселый пикник. Потребовалось несколько дней, в течение которых я был чутким, честным, справедливым и добрым, чтобы восстановить связующие нити, а дети легко прощают и возвращаются, если только мы им позволим.

ДА ПОМОЖЕТ ОТЦАМ БОГ!
«И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господнем» (Ефесянам 6:4). Отец, который дразнит своих детей, доводя их до гнева, может ожидать, что его дети будут делать то же самое в отношении детей помладше. Не раз когда между мною и моими сыновьями происходили стычки, я вдруг обнаруживал, что веселюсь за их счет (это было, когда я был выше и сильнее их). И тогда они напоминали мне, чтобы я играл по тем же правилам, что и они.
Не смейтесь над этим, отцы. Если вы злите своего ребенка, а сами над ним потешаетесь, то вы, тем самым, превращаете его в задиру. Сами-то вы разве не задираете его? Гнев, который вы вызываете в нем, будет накапливаться до тех пор, пока ребенок не «выплеснет» его на того, кто слабее его. Этот гнев можно погасить лишь тогда, когда ребенок простит вас. Но он не сможет простить, пока не увидит, что вы раскаиваетесь.
Если в сердце вашего ребенка прочно утвердилась злоба, значит, впереди вас ожидает работа по исцелению и возвращению вашего ребенка. Ваше сердце и ваша жизнь должны быть всецело подчинены Богу, иначе вы просто потеряете время. Вам просто придется попытаться уйти с дороги ребенка. Он займется самовоспитанием. Шансы его невелики, но не умножайте его злобу, разыгрывая из себя лицемера. Тяжело выжить в нашем безбожном мире даже когда есть хорошая поддержка; но для ребенка, полного злобы, при столкновении с миром один на один не так уж много надежды. Может быть, мать сможет что-то изменить. Часто сын загораживается от отца, к которому он испытывает лишь презрение, и сближается с матерью, что может способствовать его обычному развитию.
Отцы, если душа вашего ребенка для вас дороже, чем собственная гордость, то смиритесь, попросите прощения (даже если ему всего два года). Затем станьте терпеливым отцом и мужем. Проводите свое время с детьми, занимаясь каким-нибудь творчеством – это даст им ощущение приключения или достижения. Вы не сможете подвести своего ребенка к Богу ближе, чем вы к Нему находитесь.

ЧТО МНЕ ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ?
Протяните связывающие нити. Прежде чем приступить к обучению, вы должны быть связаны с ребенком. Исповедайте свою ошибку перед Богом и перед ребенком. Попросите малыша простить вам гнев и равнодушие. Сначала он заподозрит, что это всего лишь ваша уловка с целью манипулирования, и по-прежнему будет держать дистанцию, поэтому вы должны приступить к восстановлению отношений.
Не давите на ребенка, и не подавляйте его эмоциями или новой философией. Будьте другом. Делайте вместе с ним то, что ему нравится. Будьте внимательны к нему. Больше наблюдайте и меньше говорите. Будьте чутки, когда он говорит о том, что его волнует. Завязывайте нити до тех пор, пока не завоюете уважение и почет ребенка.
Если ребенок почувствует, что вы его любите и что вам приятно общение с ним, то он ответит тем же. Когда ребенок любит вас, у него появляется желание угодить вам, и он будет чутким к вашей дисциплине.
Основная сила дисциплины не в кнуте; она заключается, скорее, в совместном связывании нитей взаимной любви, уважения, почитания, верности, признания и заботы. Есть разница между тем, когда вы «водимы духом» и когда вы «утверждаетесь на делах закона». Закон указывает нам направление, но лишь дух благодати дает нам силу. Если вы будете развивать общение со своим ребенком, то между вами будет настолько объединяющее согласие, что вы забудете, куда последний раз положили розгу.

ИДЯ В СВЕТЕ ОТЦА
Я помню один случай, который произошел, когда мне было всего четыре года. Я и несколько моих приятелей, примерно моего возраста, проходили вдоль ряда домов, когда один из нас предложил запустить камнем в окошко подвала.
Я до сих пор помню ход своих мыслей. Представляя, как бы я это сделал, я увидел лицо отца. Он никогда не говорил мне, что разбивать окна нельзя, но я знал, что ему бы это не понравилось. У меня не было никакого закона, которым я мог бы руководствоваться, но меня направляло присутствие отца. Мною руководил не страх быть наказанным или получить нагоняй. Дело было в моем общении с отцом, которое я не осмеливался подвергать риску. Угодить ему и получить его одобрение было моим сильнейшим стремлением. Я не стал участвовать в обстреле окон камнями и продолжал идти в свете моего отца.
Мой отец не был совершенным. Он даже не был самым лучшим из христиан, но в возрасте четырех и даже десяти лет я этого не знал. Для меня он был и законом, и благодатью. С возрастом я постепенно (а иногда это было для меня ударом) стал видеть в нем всего лишь одного из борющихся представителей человеческой расы. Однако желание угодить ему меня по-прежнему не покидало.
Но, по мере того, как моя уверенность в отце ослабевала, моя уверенность в Боге возрастала. Когда моя вера, наконец, всецело обратилась к Богу (как это и должно быть), я обнаружил, что мною движет не закон и не страх перед адом, но присутствие моего Небесного Отца. Сегодня мой путь освещен вдвойне.
Родители, прежде всего остального вы должны развивать именно такие отношения со своим ребенком. Грех против одного из самых близких людей причиняет боль. Если вы сможете поддерживать подобную связь со своим ребенком, то он никогда не станет у вас «трудным».

ВИДЯ БОГА В ПАПЕ И МАМЕ
Когда ребенок еще совсем мал, его родители являются для него единственным «богом», которого он знает. Когда сознание малыша будет открыто для божественного, то именно через своего земного отца ребенок познáет Отца Небесного. Отцы (и матери тоже), вы – то окно, через которое ваш ребенок видит и познает Бога. Наблюдая за родителями, ребенок познает, каков Бог. Родитель совсем не должен быть совершенным, – он должен быть всего лишь отражением соотношения личностных качеств Бога. Все то, в чем Бог безграничен, должно отражаться в родителях в ограниченном виде. Родителю не нужно быть всемогущим, – ему достаточно быть источником силы для ребенка. Родителю не нужно быть премудрым, – его мудрости должно быть достаточно для того, чтобы направлять и поощрять ребенка. Родителю не нужно быть безгрешным, – достаточно держаться добра и того, что свято. Ребенок, видя смиренное упование родителей на Бога и их любовь к Нему, по причине своей любви и уважения к родителям, будет любить и почитать Того, кого любят родители.
Ребенок, подчиняясь видимой власти (своим родителям), позже будет склонен относиться подобным образом и к Богу. Если родители говорят «нельзя», не настаивая при этом на запрете, то и Божьи запреты не будут восприниматься серьезно. Дети, отцы которых были с ними жестоки, обычно вырастают с недобрыми чувствами к своему Небесному Отцу. Дети, приученные с любовью слушаться своих земных родителей, с большей готовностью повинуются Отцу Небесному.

КАК СВЯЗАТЬ НИТИ
Если вы почувствуете, что нити порваны, свяжите новые. Далее приведено несколько советов, как это сделать:
* Посмотрите на ребенка с радостью и улыбкой (прежде всего и важнее всего).
* Покажите ему, что вам приятно быть с ним, и пригласите его пойти с вами без всякого повода – просто, чтобы он был рядом с вами.
* Если у вас ребенок младшего возраста, то полистайте с ним картинки или почитайте ему книгу.
* Поиграйте с ним на полу. Покувыркайтесь с ним, покачайтесь, посмейтесь, пощекочите его.
* Устройте для него поход с приключениями, весельем и «опасностью».
* Наведайтесь в его «шалаш» из веток или «домик» на дереве, чтобы посмотреть на его поделки.
* Пойдите с ним к качелям, чтобы посмотреть на его последние трюки.
* Смастерите вместе воздушного змея или скворечник.
* Мамы, научите своих детей всему тому, что они должны делать по дому. Превратите это в игру. Не слишком обременяйте своих малышей, иначе у них быстро пропадет всякое желание помогать вам. Позвольте трехлетнему карапузу испечь с вами печенье. Когда вы шьете, пусть малыши вырезают из ткани одежду для кукол. Когда вы красите, позвольте им сделать несколько мазков.
Отцы, позвольте сыновьям принимать участие в ваших делах, дав им почувствовать себя защитниками и «кормильцами» семьи. Если они уже умеют ходить, позвольте им внести в дом продукты или принести дров. Хвалите их за достижения.
Главное, дать детям почувствовать, что они вам дороги, и дать им знать, что для вас это большое удовольствие и огромная радость – разделять с ними ваши заботы.